Cmè ch’a sò dvent president de’ “Club”

A simi in deu 't l’ardota a batsi par faè e' president dl’asuciaziòun

e i soci j avòiva da capaè e piò sfighé s’una vutaziòun.

A m’avsinet alòura me’ tavlaz par racuntaè eun di mi patimoint

e ò  det ‘d cla volta  che la mòi l’am giazet tot i sentimoint,

cvant che, par cumpraès al su cremi ‘d belèza, l’era finoida 't l’ipermarcaè

e senza savòi sèl che bsugneva par la caèsa, mu mè la m’à telefunaè:

  “Senti, visto che sono qui per una mia spesina

    cosa ti serve per la casa e la cucina?”.

J à capoi al volo cmè che par sti por oman la era dventa griva la situaziòun,

e i s’è taènt cumos ch’in smitòiva ‘d sbat al maèni e i m’à elèt senza discusiòun.

Mo ui n’era un ènt però ch’l’avòiva una sturiaza da faè pienz ènca i sas,

l’è dvent e’ mi “vice”, mo par poch u m’un feva e’ surpas.

S’la mòi l’era andaè a faè spòisa e j era vneu caèsa tot cuntint,

e in aligrì i ciacaraèva ‘d cvèst e cvèl sempra suridint.

Mo cvant ch’i raviet a scargaè la machina, ma lì u j aroiva ‘na telefunaèda,

la toira fura e’ su bazarin e la taca a ciacaraè feta, feta e a pasigé par la straèda,

intaènt che por sgrazié ènca si dint e cnòiva strabighé i sachet dla spòisa,

cio, i bsaèva da ròmpsi al brazi parché ui n’era 'na bèla stòisa.

Gnenca a faèla a pòsta, pena finoi la fadigaza e fines ènca la ciacaraèda,

alòura ui doi che por maroid s’la vòusa un po’ struzaèda:

  “Però, con una mano potevi anche  prendere su un sacchetto,

    avrei fatto prima a terminare sto pesante lavoretto!”.

Òs-cia, ch’un l’aves mai det, la j à bot un’uciadaza, mo zeta  e senza ruinlé,

però, par cvengg dè, l’è cnu staè senza zcòr e senza ciavé.

Come sono diventato presidente del “Club”

Eravamo in due nell’assemblea a batterci per la presidenza dell’associazione 

e i soci dovevano scegliere il più disgraziato con una votazione. 

Mi avvicinai allora al tavolaccio per raccontare uno dei miei patimenti 

e ho raccontato di quella volta che la moglie mi gelò tutti i sentimenti, 

quando, per comprarsi le sue creme di bellezza, era finita all’ipermercato

e senza sapere cosa serviva  per la casa, a me ha telefonato: 

“Senti, visto che sono qui per una mia spesina,

  cosa ti serve per la casa e la cucina?”. 

Hanno capito al volo come per questi uomini fosse diventata tragica la situazione,

si sono  commossi, non cessavano di applaudire e mi hanno eletto senza discussione. 

C’era però un altro che aveva una storiaccia da far piangere un cuore di sasso,

è diventato il mio vice, ma per poco non mi effettuava il sorpasso. 

Con la moglie era andato a fare la spesa ed erano venuti a casa contenti, 

e in allegria chiacchieravano di questo e di quello sempre sorridenti. 

Ma quando iniziano a scaricare la macchina, a lei arriva una telefonata, 

prende il suo telefonino e inizia a chiacchierare  e a passeggiare per la strada, 

quel povero disgraziato coi denti era costretto a trascinare i sacchetti della spesa, 

ohi, pesavano da rompersi le braccia perché ce n’era una bella distesa. 

Neanche a farlo apposta, terminata la faticaccia, finisce anche la telefonata, 

allora le dice quel povero marito con la voce un po’ strozzata:

“Però, con una mano potevi prendere su un sacchetto,

  avrei fatto prima a terminare sto pesante lavoretto!”. 

Ostia, non l’avesse detto, le ha gettato un’occhiataccia, ma zitta e senza brontolare, 

però, per quindici giorni, è dovuto restare senza parlare e senza scopare.